Je n'avais pas posté la lettre si importante. Une fois rentré, je l'avais relue jusqu'à m'en dégoûter, me dégoûter des mots, de la syntaxe, dégoûté de ma voix en l'imaginant déballer tout ce fatras de douceur et de désespoir. J'haïssais mon manque de logique, et mon sens des priorités aussi.
Je m'étais enterré ici, pour un moment, sur les traces de choses si lointaines, pour des recherches qui n’avançaient pas tant, en pensant simplement que cette passion était vaine, j'avais gâché, annihilé toute chance d'établir ne serait-ce qu'une relation amicale. Pouvoir le revoir, attendre la prochaine occasion m'était impossible, du moins avec les moyens dont je disposais.

Le seul point positif était que je travaillais, et avais l'espoir d'aller mieux. Ayant eu des "vacances" fortuites car je n'avais eu aucuns rendez-vous pour les tatouages, je m'étais occupé à reprendre cette lettre, dans un nouveau carnet moins épais, j'avais travaillé à la rendre plus mature, moins plaintive et introspective. J'aimais même vraiment bien quelques-uns des poèmes, et je me disais qu'à la place du récepteur, je pourrais peut-être tomber au moins un peu sous mon charme, si je recevais un pareil courrier, en vu de la douceur et de ce que j'avais réussi à exprimer.

Je n'avais parlé à personne depuis deux semaines, jusqu'à aujourd'hui. Aujourd'hui que je considérais comme un énième échec.

Alors en repensant à tout ça, je me mis à pleurer, comme pour faire le vide. Cela faisait tellement longtemps que je pensais ne plus en être capable. C'était peut-être aussi dû à mon nouveau traitement hormonal. Encore un bon point de ma vie actuelle, finalement. Même si je me sentais tout chose et un peu stupide.
Vu l'heure qu'il était, et la puanteur ambiante, je n'eu aucun remord ni peur de gêner quelqu'un en allumant une cigarette dans le wagon vide.

Quelle journée.