bad moon on the rise

Dès fois, je me dis qu'être sourd pourrait être un sort plus enviable. C'est vrai quoi, passer sa journée enfermé entre quatre murs, avec le bruit des clients pas toujours très clean qui beuglent entre les rayons trop petits pour tous ces corps qui déambules, plus la conversation incessante des morts, c'est pas toujours le pied. En tout cas, aujourd'hui, j'arrive pas franchement a apprécier toute cette cacophonie bien trop bruyante à mon goût. J'ai comme l'impression qu'un million d'insectes rampent à mes pieds, c'est du moins l'effet que me fait tous ces chuchotements entremêles au son de la ville qui commence doucement à s'éveiller à l'heure de pointe. Pourtant on est pas loin des 20 heures, mais faut croire que c'est à l'heure du repas et de la sortie de boulot que les gens aiment le plus gueuler.
L'air de rien, je laisse tomber un cacheton d'aspirine dans mon verre. La substance blanche pétille dans l'eau, laissant quelques bulles crever une fois qu'elles atteignent la surface dans un clapotement à peine audible. Je garde ma main posée sur mon front, attendant patiemment que le médicament finissent de ne faire qu'un avec la flotte. Bizarrement, je sens que ce soir je vais fermer tôt. Pas la peine de s'acharner aujourd'hui, je suis pas d'humeur et j'ai l'impression que mon cerveau va me lâcher si je bosse une heure de plus. Bref. J'avale l'affreuse boisson d'une traite, histoire de pas m'infliger plus de gorgées de cette odieuse potion, et j'annonce à mes gracieux client qu'il est temps de filer, avant que je leur claque la porte au nez. Vu la gueule de certains quand je leur parle, j'imagine que mon ton doit être plus sec qu'à l’accoutumé. Mais j'ai pas envie ni le temps d'être poli, ça fait boum là-haut, bien trop fort pour que je ne montre pas les crocs.

Je retourne derrière mon comptoir, admirant pour la première fois le carrelage blanc du magasin, jusque là caché par les sandales dégelasses de quelques touristes et les baskets bien trop blanches pour leur âge des voyous qui trainent là. Mais le magasin n'est, hélas, pas si vide et moi, je suis loin d'être seul. A vrai dire, je le suis jamais. Les chuchotements de quelques fantômes me percent encore les tympans. Si seulement ils pouvait la fermer.
D'une main habile, j'attrape un pack de bières dont j'effrite le carton sous les doigts de ma seule main. Je sors deux bières, parce que je sais très bien qu'en voyant la pancarte « closed » sur la porte, y en a un qui va se ramener. Mais malgré mon mal de crâne, l'idée que Tohr se ramène me fait le plus grand plaisir. Ce type a toujours des histoires plus bizarres les unes que les autres à raconter. J'aime bien les écouter. Après le taff, je trouve ça détendant.
Une fois l'alcool libéré de son paquet, j'attrape le paquet de cigarette dans ma poche, en sortant une pour la caler entre mes lèvres, puis l'allumer. La fumée envahit mes poumons jusqu'à ce que je la recrache, me disant que si j'avais deux mains, j'me serais plutôt fait une roulée. Mais bon, ça, je demanderais à l'ami barbu.
Le cliquetis de la porte attire mon attention et je tourne la tête pour voir qui entre.

- T'as pas vu qu'il y a écrit 'fermé' sur la porte, du con.

Malgré l'insulte, je souris. Je sais pertinemment que c'est lui, alors je peux me permettre de le charrier. C'est après tout fait pour ça, les amitiés : pouvoir s'insulter les uns les autres sans que personne ne le prenne mal. Non ? En tout cas, c'est ma vision des choses, et j'emmerde ceux qui la partagent pas.

- J'ai bien cru que la bière allait réchauffer. Alors, qu'est-ce que tu racontes de beau aujourd'hui ?
 

(c) MEI pour APPLE SPRING

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Je tire une taffe, puis deux, l'écoutant gentiment déblatérer. Il me ferait presque rire, malgré ses remontrances, alors je garde le sourire. Oui, c'est vrai que j'aurais pu passer, mais chacun son travail et le mien était on ne peut plus prenant aujourd'hui. Pour tout dire, j'avais même pas vu que le garage était fermé. Disons que garder les yeux sur la marchandise qui pourrait être volée, c'est un peu plus important que de mater le commerce du voisin. Et puis, honnêtement, avec le mal de crâne carabiné qui me scie le cerveau depuis ce matin, j'avais pas franchement envie de détourner les yeux de mon comptoir.

- Arrête, tu vas me faire pleurer. Et en attendant, j'ai moins de rides que toi mon vieux. Tu devrais peut-être essayer de péter ton chauffage, comme moi, ça te redonnerais un peu de vigueur.

Je prends une nouvelle bouffée, j'inspire, je souffle, mais à chaque fois que ma poitrine se soulève, j'ai l'impression qu'un fracas pas possible me comprime la tête. Les chuchotements sont à peine plus supportables depuis que l'aspirine fait effet. Franchement, là, tout de suite j'ai juste envie d'être coupé du monde, ne serais-ce que pour un instant. N’empêche, la conversation suit son cours et n'en est pas moins intéressante. Puis, j'ai pas franchement envie de laisser mes maux de tête dicter ma vie. Si je commence à m'enfermer dans mon petit appartement, c'est le début de la fin. De toute façon, ça changerait pas grand chose au problème, où que j'aille, ils me suivent. Non, tout ce qu'il faut, c'est que je trouve un médoc plus efficace...Bref.
Pour ce qui est du froid, je m'y suis un peu habitué. Pour tout dire, je le remarque presque plus. Ça fait un moment que j'ai oublié la chaleur de l’Égypte et c'est pas plus mal. Je survis plutôt bien dans ce nouveau climat, comme dit le barbu, ça conserve, en plus - quoique, je suis pas sûr d'en avoir besoin. Enfin, malgré tout, ce serait quand même bien que cette putain de climatisation remarche.

- Puis si t'y tiens tant, t'as qu'à la réparer. Je croyais que t'étais mécano, non ? Bref. Pas cool ta grippe, mais j'y peux pas grand chose, mon vieux. Je suis pas infirmière.

Je ris un cours instant avant de décapsuler ma bière et d'en boire une gorgée...Que je recrache aussi tôt. Faut dire que la dernière infos arrive un peu comme un cheveux sur la soupe. Je croyais qu'il était mourant, mais ça a pas l'air d'être le cas au final. Enfin, si on oublie le rire jaune, c'est plutôt une bonne nouvelle non ? Histoire de souligner un peu plus toute la curiosité qui m'anime, je me penche un peu plus sur le comptoir, le regardant avec des yeux ronds.
C'est bien la première fois que je le vois tirer une gueule pareille et malgré ses dires, il a pas l'air franchement convaincu quand il m'annonce son soit disant super potin. Ça ne fait que m'intriguer un peu plus, comme quand on arrache l’emballage d'un cadeau pour se rendre compte qu'une boite en carton se cachait en dessous. Enfin, s'il me parlait de ce blond dont j'observe les allés et venus depuis maintenant une semaine – non non, j'épie pas du tout – c'est pas franchement un scoop, mais passons. Ces histoires de coucherie, c'est sûrement compliqué, et d'habitude je suis pas ultra fan, mais là, y a quelque chose qui sonne bizarre, un p'tit truc qui me fait me dire que tout ce qui va sortir de sa bouche dans l'instant qui suit va me captiver au sublime degré. En tout cas, j'entends déjà derrière mois les esprits qui débattent de l'infos à venir. Visiblement, je suis pas le seul qui joue au concierge ce soir.

- Attends, de quoi tu parles ? Je croyais que ta crève t'avais foutu K.O ? Enfin, bien joué mon grand, mais là, va falloir que tu m'en dises plus. C'est ce type que je vois passer depuis lundi ? Ou tu t'es mis au femme et c'est ta grande découverte de la semaine ? Pardon de charrier, mais là, tu m'intrigues.

C'est vrai ça. Le con, il a l'art et la manière de vous faire patienter, ce petit truc qui ajouter du suspens à chaque conversation et vous ronge les nerfs. J'veux dire, si ce potin était pas colossale, il l'aurait pas lâché comme ça, de façon si théâtrale. Y a anguille sous roche, je le sens, et ça me frustre de pas savoir.

- Crache le morceau, Tohr.

(c) MEI pour APPLE SPRING

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- Charmant.

Je ne peux m'empécher de commenter la magnifique métaphore de mon camarade, le tout empreint de nourriture mexicaine, lâchant un rire à la fois franc et moqueur. Décidément, ce type a le chic pour vous balancer les infos les plus crues en les enrobant dans un beau paquet de comparaisons toutes aussi peu poétiques. Mais bon, j'men plains pas, c'est amusant. Puis, j'préfère un gars naturel plutôt quelqu'un qui tourne trente ans autour du pot. C'est peut-être parce que j'aime pas attendre, mais je trouve ça plus agréable quand on dit ce qu'on a à dire sans passer par quatorze chemins. Les surprises, je les préfère sans emballage, si on veut.
C'est d'ailleurs surement pour ça que je plisse le nez quand il commence à me parler de ces équipes de baseball. Ce sport de Yankee, j'y connait rien. Pourtant, j'ai essayé de me passionner pour ces types qui frappent dans une balle, puis cours après, font des tours de terrains, mais ça veut pas. Je crois qu'il y a quelque chose en moi qui renie vigoureusement ce sport – mon côté vieillot Oriental, je pense. J'ai pas pour habitude d'être passéiste, mais là, c'est quand même ultra conceptuel comme activité.

- Hey, doucement, je parle pas couramment baseball.

Je reprends une gorgée de bière tout en prêtant attention au moindre mot qui sort de la bouche du garagiste, tâchant d'analiser l'information, de rester au agguet jusqu'à-ce-que que le morceau soit craché et que je puisse enfin comprendre le fin mot de l'histoire - J'remarque d'ailleurs à peine quand il tourne la tête pour jeter un coup d’œil vers la rue. L'info passe à la trappe.
Autant vous dire que quand il me raconte ses conneries, je ne suis pas déçu ! Moi qui m'attendait à une simple histoire de jambes en l'air, voilà qu'il me présente une pépite au lieu d'un caillou. A mon avis, j'ai dû en rebondir de surprise. Faut dire que c'est pas tous les jours qu'un pote vous raconte qu'il a couché avec un serpent. Enfin, un homme-serpent.
D'ailleurs, cette histoire fait son petit bonhomme de chemin dans ma tête, me faisant ouvrir les yeux un peu plus grands quand l'infos arrive jusqu'au cerveau. Attend là, un type qui peut quitter ses écailles ? C'est que ça fait drôlement échos à tout mon folklore ça. Alors, l'espace d'un instant, je me mets à imaginer le pire – ou peut-être le meilleur : Est-ce qu'il aurait croisé la route d'Apophis ? Franchement, ce serait beau, mais aussi très dérangeant d'entre parler d'un de mes frères comme ça. Même si ce Dieu est pas franchement le plus sympathique, ce serait malgré tout une belle chance de retrouver sa trace...
Alors, j'oublie mon mal de crâne l'espace de quelques secondes, lâchant un grand et fort « quoi ?! » dans les oreilles de l'écossais, faisant basculer la clope qui glisse d'entre mes lèvres.

- Pardon de la réaction, t'excuseras ma surprise, mais c'est pas rien ce que tu me balances là, Tohr. Je sais quon avait déjà parlé de toute ça, mais bon... Je savais pas que tu fricotais avec un reptilien.

Je cache ma gêne et mes inquiétudes derrière un voile d'humour. En général, ça marche bien, alors je crois les doigts pour que ma vanne fasse son petit effet. J'arrive à peine à cacher mon regard perdu.
Allé, concentre toi, Ishaq, tu peux le faire. Ai l'air normal.

- Dis, il ressemblait à quoi ce type ?

Ouais, c'est ça, cache ton interrogatoire derrière des questions bataudes, donne lui l'impression que tu vas juste à la pêche aux potins. De toute façon, si tu ne le fais pas, il va te griller, c'est sûr. Honnêtement, je n'ai pas envie d'expliquer à mon meilleur amis pourquoi je lui ai caché durant des mois que je suis un pro de l'embaumement et que j'ai serré la main de Ramses II. Non, franchement, ce serait un poil brouillon.

- Tu l'as trouvé où ? Il t'a filé son nom au moins ? 'Fin, je parle beaucoup de ce type là, désolé, mais c'est quand même franchement intriguant tout ça - pour pas dire autre chose. Le type te laisse là, le cerveau tout retourné et en plus de ça, il te fait oublier une de tes autres histoires, et tu me balances ça tranquillement, de but en blanc. Je crois qu'il va me falloir plus d'alcool pour écouter ce que tu me racontes jusqu'à la fin...

Je récupère la clope qui continue de doucement se consumer sur le comptoir, en tirant une taffe avant de rapidement reprendre une lampée d'alcool. J'ai le cœur qui bat à cent à l'heure et la drôle d'impression d'être à un entretien d'embauche. Je suis littéralement suspendu à ses lèvres, l'envie de comprendre étant plus forte que tout.
Si c'est Apophis, franchement, c'est un drôle coup de chance.

- Explique donc : qu'est-ce qui s'est passé ? Et c'est qui ce gars que t'as en tête ?

Franchement, cette conversation est un véritable joyeux bordel. Je sais pas comment on va faire pour s'y retrouver, mais je crois que ça risque de pas être triste. Et dire que je devrais être en train de le rassurer plutôt que de le harceler de questions...

(c) MEI pour APPLE SPRING

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Seigneur Dieu, heureusement qu'il me sort la bouteille d'alcool et remplit bien joyeusement mon verre, j'aurais pas tenu sinon. Lui aussi a l'air de vouloir un autre round, d'ailleurs, quand je le vois descendre sa boisson à une allure folle. Décidément, ce type est pas écossais pour rien, il a le palais qui ne frémit même pas sous l'eau de vie et il boit son verre comme un gaillard. Comme camarade de beuverie, on peut pas faire mieux en la matière. Fin connaisseur, il ramène toujours de quoi se réchauffer l'estomac et rendre les dernières heures de la journée moins mornes. Sommes toute, ça fait drôlement plaisir de tuer le temps avec ce type...Si seulement il ne beuglait pas autant !

- Tohr, s'il te plait, parle doucement, parce que là, j'ai l'impression que ma tête va exploser....

Je soupire, laissant la fin de ma cigarette doucement se consumer entre mes lèvres avant de crever et de rejoindre ses copines dans le cendrier qui a plus des allures de cimetières pour battons de nicotine. Je concentre toute mon énergie à bien écraser cet amas de cancer, histoire de cacher tout mon embarras face aux accusations de Tohr.
Il s'en rend pas bien compte, mais il parle quand même de l'un des miens, là. A vrai dire, c'est comme s'il on vous soutenait que aviez joyeusement batifolé avec votre cousin dans les toilettes lors du mariage de votre sœur – ouais, vous voyez un peu le niveau de gêne. Puis Apophis, c'est pas n'importe qui non plus. C'est un peu un salaud fini, à vrai dire – enfin, je doute pas qu'il ai pu changer mais...Bref. Même si je suis bien volontaire comme un brave petit soldat pour retrouver sa trace, partager nos draps, ça, jamais !

- Je crois que ton obsession des hommes te fait oublier que certains préfèrent la gente féminine.

J'tire un peu la langue, histoire de lui faire comprendre que je déconne bien. J'ai rien contre les mecs qui aiment d'autres mecs, ni contre les femmes qui aiment les femmes, d'ailleurs. C'est juste que ce genre de relations m'attirent pas franchement. Je suis un hétérosexuel convaincu comme dirait certains, même anciennement marié, alors question découvertes amoureuses, c'est un peu fichu pour moi. Puis j'ai jamais aimé les expériences du genre. Traitez moi de poule mouillée si vous le voulez, mais chacun ses préférences ! Après tout, il faut de tout pour faire un monde, comme dirait l'autre.
Quoiqu'il en soit, il a repéré mon petit jeu, ce brave Tohr. Pas franchement étonnant, observateur comme il est ! Puis on se connait depuis un moment maintenant, alors je crois qu'espérer pouvoir échapper à son radar à bullshit était une tentative destinée à mourir dans l’œuf. Tant pis, j'aurais au moins essayé.

- Non, j'le connais pas ton serpent et je crois que si ça avait été le cas, je t'en aurais parlé depuis longtemps. Je pense pas que ce soit le genre d'histoire qu'on puisse garder pour soit, tu vois...

Oui, enfin, je lui mens bien depuis quelques mois à propos de ma véritable nature. À côté de ça, cette histoire de serpent parait presque banale – quoique, c'est pas franchement courant pour autant.

Quand il me propose de partager les détails croustillant de toute cette folle histoire, je fais un peu la grimace. Honnêtement, ce qui arrive dans une chambre devrait rester dans cette chambre. Hélas, le garagiste est un homme généreux, surtout avec les mots : les histoires qu'il conte sont toujours pleines de détails, que vous le vouliez ou non. Alors, quand il reprend la parole, je m'attends au pire. À tort. Oui, pour une fois, on dirait qu'il m'épargne, ne gardant que le plus important dans son récit. Je me détends donc un peu plus, écoutant les fantômes ricaner derrière moi. Putain, qu'est-ce qu'ils doivent bien se marrer depuis tout à l'heure, ces cons.
Par contre, les nouvelles infos qui arrivent à une vitesses plus que fulgurantes me déstabilisent un peu. Dieu grec ? Oouuuh j'aime pas trop ça. J'aime même franchement pas ça. Autant vous dire que quand on me parle de cette joyeuse petite famille du Mont Olympe, mes sourcils se froncent un poil. Faut dire que que, historiquement parlant, ce sont quand même ces dieux – avec ceux des chrétiens – qui ont favorisé notre disparition, ce qui me file pas forcément la pêche rien que d'y penser. Puis, de toute façon, je les ai toujours trouvés terriblement prétentieux et injustes avec les Hommes ; Mais ça, c'est un avis tout à fait personnel.

- Tu déconnes, t'es sérieusement en train de me dire que tu as rencontré un dieu antique ?... Tu sais Tohr, je t'aime beaucoup, et si croire en ces histoires de loup-garou et compagnie, ça me pose pas plus de problèmes que ça, les Dieux, c'est un peu extrême quand même...M'enfin, je te laisse finir ton histoire.

Ouais, c'est ça, protège toi Ishaq, raconte des conneries à ton pote et fait lui de la peine. T'es vraiment qu'un gros con.
Je souffle un peu, allumant une nouvelle cigarette histoire de faire passer mes mensonges avec un peu de fumée. Je ne sais pas pourquoi, mais lui balancer de but en blanc qui je suis, j'ai pas franchement l'impression que ce soit une bonne idée. Au contraire, ça me fou une trouille bleue. J'aime cette petite vie banale que je mène, j'aime cette idée qu'il se fait de moi. Jouer les mortels, c'est plaisant et socialement gratifiant. J'veux pas être mis sur un piédestal, j'veux plus de Salaams, plus de prières, j'veux juste être comme eux et me faire oublier. Vivre dans l'anonymat le plus total, ça me fait rêver, alors j'ai pas envie de réveiller.

- Bref, toute divinité mise à part, je pense pas que tu devrais t'inquiéter de tout ça. Si tu sais que tu l'aimes, c'est peut-être le plus important. Puis il a pas besoin de savoir pour ce qu'il s'est passé avec ce...ce mec ? Ce Serpent ? On s'en fou. Voilà tout. On fait tous des conneries, Tohr. Et puis, franchement, j'tai jamais vu comme ça, on dirait un gosse, t'as l'air tout heureux, tout débile et je crois que c'est un bon signe.

Je lui souris franchement avant de lui tapoter l'épaule, laissant un rire rassurant éclater dans ma gorge. Attrapant une chips au passage, je fais un petit détour vers le guacamole avant d'avaler le tout. Bordel, je remercie le partage des cultures pour m'avoir faire découvrir la bouffe mexicaine et surtout merci au barbu d'être un aussi bon cuisinier.

- Tu te poses trop de questions, mon vieux. Enfin, j'imagine bien que la situation et pas simple, mais des fois, c’est pas mal de se laisser porter par le courant.

Je donnerais bien le même conseil aux esprits qui nous entourent, de se laisser aller avec le cours de la rivière des morts, mais ils ne semblent pas franchement enclin à m'écouter. Tant pis. Je souris donc aux anges, tâchant d'avoir le plus sympathique possible pour mon pauvre ami qui n'a pas l'air de s'y retrouver, aujourd'hui, dans toutes ces pensées.
Mais alors que je m'apprêtais à reprendre la parole, un cri perçant me fait perdre mon sourire, me laissant blême comme un automate mal peint. Ces pleures, je les connais bien : ce sont les cris des morts qui prennent conscience de leur état. Les plaintes déchirent le silence, saccage mon crâne, mais je dois rester de marbre. Tohr ne les entends pas, alors je ne devrais pas non plus. Si je veux jouer au bon petit humain, il ne faut pas que je flanche, il faut que je reste droit, que j'agisse en conséquence. Mais mon dieu, si je pouvait, je mettrais le monde en sourdine l'espace de quelques minutes, je me taperais la tête contre les murs jusqu'à-ce-que je n'entende plus rien.

Du silence. Il me faut du silence.

(c) MEI pour APPLE SPRING