Δ Δ Δ
Son compte en banque était au régime forcé depuis qu’il avait acheté Tortues Ninjas sur NES, investissement qui lui faisait bien mal au cul vu le prix des jeux rétros mais aussi vu la difficulté de la cartouche en question. Son masochisme lui avait coûté un bras et il ne fallait pas compter sur Valentin pour payer la pizza (le bougre avait compris les techniques pas-si-furtives charliesques pour avoir de la bouffe gratos. Flûte). La fin de mois allait être difficile s’il ne trouvait pas un boulot rapidement.
Par on ne sait quel miracle, ce fût Valentin (dans sa grande bonté) qui lui dégota une vache à lait client. On ne parlait pas ici de vendre son corps pour la bonne cause mais bel et bien de réparation de pc et autres trucs du genre. Il pouvait gagner pas mal en une fois même si c’était loin d’atteindre des sommes faramineuses. Toujours était-il que le gars en question – qu’il verrait le lendemain – s’était apparemment retrouvé avec un BSoD et qu’il ne savait pas quoi faire pour en venir à bout.
Easy.

⁂
Lorsqu’on lui ouvrit la porte, il tomba nez à nez avec un grand bonhomme à l’air fort peu aimable. Qu’importe, Charlie n’était pas là pour faire sa feu Joan Rivers et, de toute façon, il aurait fait un piètre animateur de la Fashion Police vu la pure classe britannique qu’il portait : un magnifique pull à motifs argyl orange et marron sous une chemise à carreaux type tartan kaki (le jean et les baskets paraissaient normales à côté).
« Bonjour. » répondit-il à l’individu de son plus bel accent écossais. « D'rien. »
Il ne lui fallut pas plus longtemps à Nessie pour passer la porte de l’appartement (tellement impeccablement rangé qu’il s’étonnait presque qu’il y ait un sol, lui qui ne voyait jamais le sien sauf quand Val était pris d’une crise de ménagère en furie) et de chercher des yeux le patient qui trônait sur la table basse.
Pauvre créature innocente.
Haussant les sourcils, Charlie avait du mal à cacher sa surprise. Le PC était tellement cabossé que cela ne l’étonnait pas qu’il ait protesté par un BSoD.
« Vous avez noté le message d’erreur de l’écran au moins ? C’important p’savoir c’qui bloque. »
Il se doutait que non, mais cela ne coûtait rien de demander.
Il posa son sac à côté de la table basse et s’installa par terre le temps d’ausculter le malade. Le pauvre faisait quand même un petit peu la tronche, entre les bosses et la poussière accumulée.
Y’en a qu’devraient j’mais avoir d’PC.
« Enfin, peu importe. J’vais déjà commencer par l’nettoyer. »
Il poussa un long soupir en sortant son attirail de son sac : les lingettes, le spray d’air comprimé (la bête d’un litre hein, pas le bébé de 300 mL et vu la tête de l’ordi, il avait bien fait d’en apporter deux) et surtout le tournevis. L’opération promettait d’être longue vu l’état du patient.
Il commença par retourner l’ordinateur, retirer la batterie et à dévisser le bas de caisse au cruciforme.
Saint André, saint-patron de l’Écosse, priez pour nous.
C’était le Bagdad-Babylone des minouches, à tel point que Charlie n’arrivait même pas à voir certains des composants.
« Ç’fait combien d’temps qu’vous l’avez vot’PC ? », lança-t-il d'un air affreusement ennuyé.
Que je vous étrangle maintenant et que je fasse la crise cardiaque après.

Δ Δ Δ
Ça commençait bien. Il n’avait pas sorti trois mots que son pauvre client le fixait avec des yeux de poisson mort. Son accent était si marqué que cela ? Pourtant, il pensait avoir fini par le minimiser avec le temps et les gens n’avaient pas l’air de tendre l’oreille lorsqu’il parlait en général.
Il haussa légèrement les épaules à cette remarque linguistique, signifiant que cela ne le dérangeait pas de faire un effort. Pour articuler, il allait articuler.
En attendant, le problème numéro 1 d’Elséar n’était pas la compréhension de son accent, loin de là.
Tu le sens le regard pleins de reproches qu’il te lance depuis tout à l’heure sur l’état de ta machine ? Hein ? Tu le sens bien là ?
« Hum... Je te sers quelque-chose à boire... ? » lui lançat-il.
Jolie tentative de détour de la conversation. Bravo.
« S’il te plaît. »
Il sortit un pinceau pour commencer à retirer le plus gros de la faune sauvage ayant élu domicile dans l’ordinateur. Lui qui n’était pas vraiment fan de ménage en général, le voilà qui faisait à nouveau la Conchita sur le PC d’un autre.
« Il peut y avoir plusieurs choses qui provoquent le BSoD. Généralement, Windows indique le code du problème dans le message. Le mieux c’est de le noter, mais je comprends, si tu n’es pas familiarisé avec la technologie. » lançât-il et de sa plus belle imitation de l’accent anglais britannique par-dessus le marché – en général c’est sur cet accent que les étrangers apprennent l’anglais non ? Ce sera sans doute plus facile pour l’autre.
Il trouvait ça un peu bizarre que quelqu’un d’à peu près son âge (humain) ne soit pas né avec un portable dans la main. Même lui, qui avait 65.5 millions d’années rappelons-le, savait au moins le minimum syndical. Mais il y en avait bien qui n’avait pas la télévision chez eux après tout. Cela ne voulait rien dire, ce gars devait faire partie de ce 1% de la population qui n’a eu que très récemment accès à ce genre de technologies.

⁂
Une bonne vingtaine de minutes plus tard de travail silencieux, il avait fini par retirer le plus gros sans avoir à démonter totalement les organes du patient. Tranquillement il sortit l’une des bombes spray d’air comprimé, l’inclina derrière le ventilateur et l’actionna.
POUF !
Il eut à peine le temps de fermer les yeux qu’un nuage de poussière venu des tréfonds des abîmes du PC venait de lui atterrir à la figure et sur ses vêtements.
Charlie fronça légèrement le nez en reniflant la poussière qui lui chatouillait les narines, tétanisé par la surprise.
Bien joué Docteur MacKintosh.
Puis il se mit à éternuer, une fois, deux fois, trois fois, quatre fois, tout en se filant des coups dans les genoux avec la table basse (de l’idée stupide de se mettre en tailleur). Il finit par renifler un bon coup et reprendre le nettoyage sans se soucier de l’état de ses fringues, beaucoup plus molo sur l’air comprimé. Il n’avait jamais de mouchoir sur lui et de toute façon, il n’en était pas adepte.

⁂
Il mit une dizaine de minutes à terminer l’intérieur, cinq autres à remettre le capot et une dernière dizaine à nettoyer l’écran et le clavier. On ne fera aucun commentaire sur le clavier plein de traces de doigts et de substances en tous genres.
L’heure était maintenant venue d’attaquer le fond du problème. Il prit un stylo et une feuille de papier, préparé à noter le code du problème, puis lança l’allumage.
Bonne nouvelle, le PC démarrait. Comme prévu, l’écran bleu était apparu et Charlie inscrivit rapidement le code donné par ce cher Windows 7.


Il n’était pas informaticien, mais s’il y avait bien certains codes qu’il connaissait, celui-ci en faisait partie – et il était assez explicite à vrai dire.
Diagnostic du Docteur MacKintosh :
« Y’a un de vos drivers qui est bloqué dans une boucle infinie. »
Il redémarra le PC en mode sans échec, ce qui lui permit de se rendre sur le bureau Windows sans problème.
La solution la plus simple pour régler cet écran bleu, c’était de faire une mise à jour du driver de la carte graphique (c’était généralement celle qui posait le plus problème).
Mais ce PC était. Incroyablement. Lent.
Par curiosité, il allait voir la mémoire restante du disque dur. Le disque était plein à craquer. Presque littéralement.
William Wallace si tu m’entends, aide-moi à trouver la foi.
Il se tourna vers son client, l’air contrarié.
« Je vais te faire un nettoyage de l’intérieur également. Je suppose que tu ne l’as jamais défragmenté. »

Δ Δ Δ
Quinze minutes qu’il s’était retrouvé avec la tête enfarinée de poussières – au point qu’il y avait une partie de ses cheveux qui avait virée châtain clair – et il commençait sérieusement à avoir la niflette.
Qu’importe les mouchoirs lancés depuis le fin fond de la pièce par le gars assit façon interrogatoire musclé (vous savez ? Quand le suspect est tellement chiant que le policier décide de passer aux choses sérieuses en adoptant la pose pattes écartées), qu’importe les reniflements, Charlie avait vaguement lancé un regard désabusé sur la boite et avait décidé qu’il ne les utiliserait pas. Il ne se servait de mouchoirs que devant un bon porno (quoi ? Il a 21 ans et pas de copine).
En attendant, le diagnostic était tombé, et la question du propriétaire qui va avec :
« C'est quoi un driver...? »
« C’est un programme qui sert au PC à reconnaître le matériel que tu y branches et à pouvoir l’utiliser. » soupira-t-il en manquant de s’étouffer avec le peu de mémoire qui restait sur le disque dur – non, il ne s’en remettait toujours pas.
Il continua, les yeux toujours rivés sur l’écran :
« Par exemple, quand tu branches une imprimante, un clavier, une souris, une webcam, n’importe quoi, le PC te demande d’installer un programme. Bah c’est ça un driver. T’en as pas forcément que pour les périphériques externes, mais aussi pour ta carte réseau, graphique, vidéo, son etc. »
Il avait toujours la patience d’expliquer quand on lui posait une question. Malgré sa discrétion légendaire – au sens propre comme au figuré – Charlie avait toujours été apprécié de ses camarades, justement parce que cela ne le dérangeait jamais de prendre sur son temps pour les aider (il s’était fait plusieurs fois bouffer de cette façon mais ce temps était révolu, il avait appris à dire « non »).
« Et ces programmes-là, Windows te fait faire des mises à jours automatiques mais comme Windows merde la plupart du temps, il faut le faire manuellement. »
Si tu veux que je te montre, c’est $50 de plus sur ta note déjà bien salée, Mec.
Il lança rapidement le nettoyage de disque de base histoire d’avoir un premier évincement des fichiers de merde et inutiles que pouvait contenir la bécane.
En attendant, la mise à jour de la carte graphique, il lui expliqua rapidement ce que c’était que la défragmentation et que non, il n’allait rien perdre pendant le processus sinon les 15 Go de sa corbeille. Finalement, il termina par quelques conseils, verre de soda à la main :
« … Mais je te suggère quand même d’acheter un disque dur que tu branches sur ton PC. Un DDE d’un bon téraoctet, ça coûte $100 mais t’as de quoi le remplir. Ça te fera une sauvegarde au cas où t’as un pire écran bleu que celui-là et qu’on ne peut pas le récupérer et ça soulagera un peu ton ordinateur. Parce que là … Il suffoque un peu comme Joseph Cooper sur la planète Mann dans Interstellar. »
Valentin le tuerait pour avoir osé faire une référence à ce film. Bref.
Le nettoyage était fini et le boucan que le ventilateur avait fait pendant un bon quart d’heure (synonyme que ça chauffait dur niveau processeur) s’était enfin tu. Charlie se retourna à nouveau vers le PC.
« On va déjà voir si la màj du driver a fonctionné, ensuite on verra. »
Il redémarra le PC, en mode habituel – c’est-à-dire pas en sans échec. Tout fonctionnait comme sur des roulettes, le Roux avait de la chance.
Satisfait, l’Ecossais s’étira quelques secondes.
« Pour ce qui est de la défragmentation, je pense qu’on en a pour plusieurs heures voir un ou deux jours. Si t’as pas d’impératifs, tu peux éventuellement me confier ton PC jusqu’à après-demain soir pour que je puisse terminer de tout nettoyer. »
Soit il lui montrait comment faire et il le faisait lui-même. Si Charlie ne proposait pas cette option, c’était bien sûr pour éviter de filer de mauvaises idées qui pourraient lui faire perdre une cinquantaine de dollars sur la facture. Cinquante dollars, c'étaient quand même cinq pizzas à dix dollars !

Δ Δ Δ
Quand le type se plaignit qu’il n’avait pas les moyens de passer cents dollars dans une DDE, Charlie haussa légèrement les sourcils. Pas de surprise ni d’étonnement. Il s’agissait plus de légère moquerie silencieuse car le pauvre gars n’était pas conscient que la facture du dépannage que l’Ecossais venait de lui faire allait être bien au-dessus de cents dollars.
Charlie n’était pas pourtant un dépanneur hors de prix et il pensait appliquer des tarifs plutôt raisonnables. La rémunération était plus basée sur le tarif horaire que les actions faites sur l’ordinateur en lui-même, d'après lui.
Il pianota sur la souris en terminant son soda pendant que l’autre retournait dans sa cuisine. La question de la facture n’avait pas encore été abordée mais vu la tournure que prenait les choses, Charlie n’était que peu étonné qu’elle soit abordée.
Combien cela allait lui coûter, le pauvre allait faire une crise cardiaque lorsqu’il ferait la jolie feuille de « Facture » que Nessie sortie de son sac (de l’art de paraitre professionnel si si) ainsi qu’un stylo.
« On va voir ça. » répondit-il tout simplement.
Il commença par écrire le nom de son client, son numéro de téléphone (il avait oublié de préparer la feuille au préalable) ainsi que son adresse. Puis il lista les différentes prestations qu’il avait faites et leur prix respectifs juste en face – de sa plus belle écriture pattes de mouche. Au bout de cinq minutes, il finit par se lever – il avait encore mal aux genoux de s’être cogné en éternuant tout à l’heure – et lui tendit la feuille sur laquelle le rouquin pouvait lire :

Prestations Entretien, diagnostique Optimisation système Nettoyage système Mise à jour système Matériel Bombe aérosol Autres Déplacement Emport du matériel à domicile Total (hors taxes)

Prix (hors taxes) $47,5 $37 $65.5 $37 $10 $0 $0 $197

« Le dépannage est compris dans la mise à jour système sinon, je t’ajouterai $50 de plus. Je te fais grâce du déplacement et de la garde de ton PC. J’habite dans le bâtiment d’à côté de toute façon. »
Il fit un bref signe de pouce en direction de son immeuble.
« Tous les prix sont hors taxes. Ca me fatigue de me déclarer auprès des autorités et je bosse plutôt au noir. Et tout ça, ce sont des forfaits. Le tarif horaire est compris dedans.  »
Il se doutait que la note était salée (mais il avait aussi besoin de sous !), aussi pour rassurer son pauvre client dont le cerveau était sans doute en train de faire un BSoD lui aussi, il ajouta :
« Comme t’es une connaissance de Valentin, je veux bien que tu me payes en plusieurs fois si ça peut t’arranger. Disons quelque chose comme 3 x $50 et 1 x $47 avec le versement des premiers $50 quand je t’aurais rendu ton PC dans quelques jours. Qu’est-ce que tu en penses ? »
Pour sa part, il se trouvait plutôt généreusement arrangeant.

Δ Δ Δ
Comme prévu, le gars allait faire une crise cardiaque. Charlie ne comprenait jamais pourquoi ils faisaient tous des tronches pareilles à chaque fois qu’il montrait à ses clients la facture de ses services. Mais personne ne s’était jamais plaint du contenu même de ses prestations et ses clients ressortaient généralement plutôt satisfaits de leurs sous si bien dépensés. Il y en avait qui réagissaient plus violemment que les autres et ce voisin de Valentin était dans cette catégorie. Mais Charlie s’en fichait. Tant qu’il avait son argent.
Il laissa le rouquin tripoter son portable, sans doute pour envoyer quelques sms incendiaires à Val ou à un ami pour se plaindre. L’Ecossais n’y prêta aucune attention et s’occupa plutôt de ranger ses affaires et de récupérer tout le nécessaire de la pauvre créature qui allait subir bien pire chez Charlie qu’elle n’aura subi sur toute sa longue vie.
Il remit son sac en bandoulière sur son épaule en ignorant le ton proprement agacé de son client. Il avait accepté son petit deal du trois fois sans frais, c’était qu’il allait payer. S’il était bon payeur. Et il y avait intérêt.
« ‘kay. Dans c’cas, je vais y aller. Si j’ai besoin d’un peu plus de temps, je te le dirai, mais normalement… »
Normalement il ne devrait avoir aucun souci à nettoyer tout ça.
Sur ce, il se laissa raccompagner à la porte et se dirigea illico presto chez lui où il entama le long et laborieux travail de Conchita, sans compter ses heures sup.

⁂
Comme prévu, c’était avec un PC portable quasi neuf (de l’intérieur du moins) qu’il revint deux jours plus tard à l’appartement de Nillan. Il avait nettoyé de fond en comble l’ordinateur, de l’extérieur, de l’intérieur, tout. Le PC marchait du feu de Dieu et Charlie ne se fit pas prier pour le lui annoncer tout en lui tendant la bête.
« J’ai fait tout ce que j’ai pu pour le booster. Normalement, tu ne devrais plus avoir de problèmes. Petit conseil : quand tu installes un logiciel, lis ce qui est écrit, et n’installe pas les toolbars qui vont avec. »
Il lui redonna l’ordinateur mais garda la main tendue, paume vers les Cieux du :
Les cinquante premiers dollars s’il te plait merci.
Et le regard du :
Si tu oublies le reste, je me ferai une joie de te le rappeler. Mais plus tard.

THE END.